У цій статті я хочу зупинитися на начебто очевидних речах, які Америки не відкриють, оскільки багатьом вони відомі, та і інформацію подібну можна знайти в інших джерелах. Але раз по раз я особисто стикаюся у буденному житті з прикладами, коли молода мама опускає руки, ховається в панцир своїх проблем і не знає, як з ними впоратися. Можна сказати, що це невеликий курс новоспеченого бійця, тобто новоспеченої мами.
Отже, почнемо: ви маєте бути готові, що з народженням дитини ваше життя зміниться. Так, ви можете залишатися мобільними, завдяки Слінгу, хипситу і іншим пристосуванням, ви можете продовжувати спілкуватися, ви можете творити і створювати щось нове або продовжувати займатися улюбленим хобі. Але ваше життя все одно зміниться. Запам’ятайте це. Бо багато майбутніх мам це начебто і усвідомлюють в теорії, але виявляються абсолютно не готові до цих змін, коли стикаються з ними на практиці.
Мені б хотілося зупинитися детальніше на стосунках з людьми після появи у вашому житті дитини і життя у згоді з собою.
Стосунки з родичами і друзями
О, це солодке слово малюк! О, ця вічна боротьба молодих батьків і представників більше старшого покоління. Про це написані сотні статей і книг. Але молоді мами все одно так чи інакше стикаються з тим, що їх уявлення про те, як треба ростити дитину, не співпадають з представленнями бабусь-дідусів, тіток і дядьків і іже з ними. А частенько мами взагалі не знають, як поводитися з новонародженим, тому виписують з села досвідченішу в плані діточок бабусю і вчаться. Тільки ось таке ось вчення частенько обіцяє молодій матусі силу-силенну убитих нервових клітин.
Тому постулат перший :
1. Сподівайтеся тільки на себе. Не на маму, не на свекруху, не на сестру, а на себе. Ніхто не говорить, що треба відмовлятися від допомоги. Просто треба дати собі установку, що ви самі в змозі впоратися з відходом за малюком. У цьому немає нічого страшного, нічого важкого, нічого надприродного.
Часто я чую від молодих мам: Він же такий маленький і такий крихкий, я боюся узяти його на руки. І з легкої або важкої руки, тут вже кому як повезло, передоручають догляд за дитиною, іншим членам сім’ї.
Тому постулат другий :
2. Відставити страхи і сумніви. Ви носили цю дитину дев’ять місяців під серцем. Ні мама, ні бабуся, а ви! Дитина не скляна посудина і не кришталева ваза. Йому потрібні ваші дотики, ваша упевненість і головне — ваша любов.
Припустимо, з цим ви впоралися. І ось ви уся така щаслива живете-поживаете, а тут раз — і на горизонті вашого благополуччя з’являються родичі, які, звичайно, краще вас знають як годувати грудьми; малюкові обов’язково потрібна пустушка; малюка треба обов’язково допаиавать водою і використати підгузники тільки у свята.
Тут ми і дісталися до третього постулату:
3. Визначте для себе і своїх родичів межі дозволеного. Ви — мама цього чарівного малюка. І тільки ви і ваш чоловік, який був з вами усі ці 9 місяців, а не хтось інший, можуть приймати рішення, пов’язані з вашою дитиною.
Ніхто не говорить про те, що треба ігнорувати усі ради, давамие родичами. До них можна прислухатися, але якщо вони суперечать вашим переконанням і взагалі здоровому глузду, то краще залишити їх осторонь. Не потрібно лаятися з близькими, просто треба поговорити з ними, сказати, що ви в чомусь можете помилятися(пошепки: хоч ви так і не вважаєте), але це тільки ваш досвід, і якщо його не буде, то ви ніколи нічому не навчитеся. Врешті-решт, розкажіть родичам, що ті представлення на відхід і виховання дитини, які були в їх часи, безнадійно застаріли, частенько ваші слова в цьому плані ігноруються, роздрукуйте мамі-свекрусі статті про ГВ на вимогу, про Слінгоношение і тому подібне, бо часто саме це допомагає родичам по-новому поглянути на ситуацію, ваша мама потім сама говоритиме, мовляв, ось такий-то учений говорить, що.
Якщо і з цим не виникло проблем, то перейдемо до наступної ситуації: ось ви вже звикли до свого статусу молодої мами, але тут вас наздоганяє це страшний звір — втома.
Щоб не заганяти себе йому в пащу, наслідуйте 4-й постулат:
4. Не відмовляйтеся від допомоги. Часто мами ревнують своїх дітей до родичів, а деякі навпроти, бояться і соромляться попросити про помоши. Ні того, ні іншого робити категорично не можна. Якщо дитина цілу добу впродовж декількох місяців буде тільки на вас, ви загнетеся. Просіть про допомогу, якщо вам її не пропонують.
Життя у згоді з собою і зі світом
Згода з собою — це гармонія усередині. Гармония усередині з нізвідки не візьметься, вона складається з багатьох і багатьох чинників. Один з яких — чи влаштовує вас ваш власний зовнішній вигляд. Так, усім відомо, що дитина займає увесь вільний час будь-якої молодої мами.
Але ви повинні запам’ятати і вивчити як Отче наш постулат п’ятий :
5. Одна проста істина: не забувати про себе. Ніколи і ні в якому випадку не можна забувати про себе. Інакше рано чи пізно ви поглянете в дзеркало і вас зовсім не обрадує те, що ви там побачите. Так, у вас зараз менше часу на те, щоб відповідати образу красивої жінки, але цей час треба буквально виривати у Всесвіту. Припустимо, ваша дитина спить двічі в день: в один з денних снів ви спокійно можете привести себе в порядок: зробити макіяж, зачіску, ну або чим ви там зазвичай займаєтеся, щоб навести красу.
Більшість людей можуть жити у згоді з собою тільки у тому випадку, якщо їх оточують люди, з якими налагоджені хороші відносини, особливо це стосується молодих матерів, оскільки вона частенько найуразливіші і раними в цей період часу. Часто відбувається так, що молода мама настільки замикається на дитині, що що оточує стає важко з нею контактувати, щоб не наштовхнутися на шквал оповідань про какашках, підгузниках, відрижках, гиканнях і тому подібне.
Тому постулат шостий :
6. Так, зараз дитина для вас — це центр Всесвіту, і усі ваші думки і помисли про нього, але не варто так вже завзято лізти на амбразуру материнства. Людей, особливо бездітних, це налякає. Ви скажете: Ну і фіг з ними, з такими полохливими! Інших знайду! А раптом не знайдете? Можна знайти компанію таких же молодих мам, як і ви, і спілкуватися з ними на подібні теми.
Ще один чинник, який частенько заважає гармонійним стосункам з самою собою і з навколишнім світом, полягає в тому, що багато мам з жаданням чекають того моменту, коли їм стане легший з дитем. Ще б, адже з усіх боків досвідчені родичі/друзі/знайомі віщають вам про те, що : Кріпися, скоро буде легший.
Одні говорять, що легше стане після трьох ребенкиних місяців, інші — після напівроку, треті — після року. А ті, у кого діти старші, дивлячись на вашого малюка, млосно зітхатимуть і говоритимуть: Ах, як добре, коли вони такі маленькі. З ними так легко! Не те що з нашим трирічним телепнем!
Отже, постулат сьомий :
7. Підготуйте себе до того, що з дитиною легше вам не буде ніколи в звичайному розумінні цього слова. З дитиною не буває легко, як і з будь-якою іншою людиною, і можливо, вас відпустить)
Про недолік часу. Так, його стає немов менше, воно немов стискається і витікає, як пісок крізь пальці. І як результат — ви не устигаєте то одне, то інше.
Щоб цього уникнути, наслідуйте восьмий постулат:
8. По-перше, не нервуйте, якщо не встигли здійснити задумане на сьогодні, зробите завтра. По-друге, плануйте свій день. Планування, планування і ще раз планування! Природно, ваші плани можуть розбитися в пух і прах із-за непередбачених обставин, але проте, у більшості випадків планування допоможе вам у будь-якій іншій діяльності, допоможе визначити цілі великі і маленькі і з успіхом здійснювати їх.
Якщо вже ми говоримо про внутрішню гармонію, то не згадати про те, що час від часу вас накриватиме, не можна. Накривати від втоми, від відчуття дня бабака, від одноманітності і так далі.
Тому ми переходимо до дев’ятого постулату:
9. Просто треба бути готовою, що ви можете зустріти ці прояви смутку, апатії і смутку у всеозброєнні. Якщо ви зрозумієте, що таке у вашому сьогоднішньому житті буде не раз, що це тимчасово, прийматимете те, що відбувається як норму, то усе це переноситиметься вами набагато легше, ніж могло б.
Це те, що доводиться проходити багатьом і багатьом молодим мамам. У вашому житті тепер є ще один рідний чоловічок, ваше сонечко, ваша улюблена квіточка, існування якої з лишком компенсує і втому, і одноманітність і многие-многие інші неприємні моменти.
Ще один чинник гармонійних стосунків зі світом, на якому необхідно зупинитися, торкається, швидше, майбутніх мам і тих, хто ними став зовсім нещодавно : часто доводиться чути про те, що новоспечена мама скаржиться на недолік любові до свого малюка, що нещодавно з’явився на світ.
Так буває у більшості випадків з мамами, які до пологів намалювали собі ідеальну картинку : Ось він народиться у мене такий красивий, такий сладенький і я буду його любить-любить, целовать-зацеловивать. А потім він красивий і сладенький народжується, а почуття любові-то ніби як і немає.
Заспокойтеся: одні говорять, що зустріч з малюком для них була як любов з першого погляду, інші — що любов, ось саме це всепоглинаюче почуття, прийшло до них через якийсь час, а треті взагалі не замислюються про це, вони просто живуть зі своїм малюком, піклуються про нього, годують його, міняють підгузники, купають, грають і звичайно люблять. І правильно роблять, між іншим.
