Колись зі своєю колегою Валерією Кульбери, захоплено віковою психологією, що займалася у той час, ми зробили семінар під цією назвою. Ми припустили, що ті наміри, які керують нами при рішенні обзавестися дітьми, потім значною мірою впливають на стиль виховання і відношення до дитини, на те, як він буде рости і розвиватися.
Ми ставили дуже прості питання психологам, що сидять на нашому семінарі : «Що ви пам’ятаєте про те, з яких причин ваші батьки прийняли рішення про ваше народження»? Відповіді були самі різні:
— Мій тато був проти. У той час вже було двоє дітей в сім’ї — мої брати, і було зрозуміло, що буде важко завести ще і третю дитину, але мама його умовила, і я народилася…
— Мене планували, я повинна була народитися тільки після того, як батьки закінчать інститут і отримають житло…
— Говорять, мене народила мама, щоб утримати батька в сім’ї. Але це, судячи з усього, так і не вдалося, свого батька я так ніколи і не бачила…
— Опісля багато років мама мені розповіла, що я з’явилася «випадково», вони поїхали на південь, а потім було пізно робити аборт…
— Я була дуже довгожданою дитиною, мама часто хворіла, довго лікувалася, лікарі, по суті, заборонили їй народжувати, так що вона дуже ризикувала, народжуючи мене…
— Замість мене чекали хлопчика, старша сестра не виправдала цих надій, і я була «останнім шансом» і «великим розчаруванням»…
— Думаю, що мене народили, тому що усі так робили. У той час було модно мати двоє дітей. Це було поширено, звичайна справа — раз сім’я, значить, мають бути діти…
Звичайні історії. Щось подібне, можливо, ми знайдемо і в намірах наших батьків дати нам життя. І якими б вони не були — їх наміри, усі ми раділи, що вони здійснилися. Але те, що причини такого батьківського рішення потім значно впливали на усе наше життя — стало очевидно усім.
Багато дослідників вважають, і, як мені здається, цілком справедливо, що психологічне життя дитини починається задовго до його народження. Ще в утробі матері він починає відчувати, сприймати, переживати, турбуватися. По суті, він складає не лише фізіологічну, але і єдину психологічну систему разом зі своєю матір’ю. І тому якщо мама спокійна і задоволена, то і дитині добре.
Уявіть, що відчуватиме немовля, якого «не хотіли» ще до народження. Чи той, що своєю появою повинен буде «утримати» батька, або той, хто повинен обов’язково з’явитися на світ, тому що він — пізня дитина, «останній шанс». А ті, хто повинен був неодмінно народитися хлопчиком?
«Небажаний« новонароджений швидше за все часто почуватиме себе непотрібним, недоречним. Йому, можливо, ніхто не скаже: »Тебе не хотіли«, але це послання відчуватиметься в сімейній атмосфері як невидимий докір і загроза. А іноді такий »посаг« і не ховається. Одна молода мама з болем і подивом, згадуючи своє дитинство, розповіла мені:
— Я якось знайшла свою дитячу медичну карту. Там на титульному аркуші(!) великими червоними буквами було написано: «Дитина небажана»! «Навіщо потрібно було це писати так, що не помітити неможливо»?— з гіркотою задає вона, по суті, риторичне питання. І сама собі відповідає: «Втім, я все одно це завжди відчувала».
«Що утримує батька« — швидше за все не впорається з цим завданням і усе життя може прожити із смутною провиною, або незрозумілою тривогою, або з відчуттям того, що він не здатний впоратися з тим, що йому доручили.
Вона вже не дівчинка, її власні діти вже виросли, і якщо Бог дасть, скоро будуть онуки. Але вона сидить переді мною і майже не може стримати сліз:
— Я відчуваю власну неповноцінність?
— У мене нічого не виходить. Чоловік говорить, що я погана мати і хазяйка, на роботі я теж не реалізувалася. Ще з самого дитинства я відчувала, що я гірший за усіх. У мене завжди була погана пам’ять, я погано запам’ятовувала вірші.
Ще тоді, в ранньому дитинстві, вона випадково почула про себе від батьків «недороблена». И… повірила ім. Сумно, правда? Але коли вона розповіла
історію свого народження, мені самій дуже захотілося плакати.
— Я була третьою дитиною. Папа хотів хлопчика, мама не хотіла, але погодилася, напевно, боялася або ще що… Я народилася майже мертвою, задушеною пуповиною, але моєю акушеркою була наша родичка, яка героїчними зусиллями повернула мене до життя. Після моїх пологів мама багато хворіла і завжди говорила: «Ці пологи підірвали моє здоров’я». Я, звичайно, почувала себе винуватою. І зараз я думаю: було б краще, якби мене взагалі не було. Було б краще, якщо б я не народилася.
— Ти все робила для того, щоб не народитися, навіть обмоталася пуповиною. Але скажи мені, ти могла не зачаться у своєї мами? Це було в твоїх силах? Ти приймала це рішення?
— Ні… я не думала про це. — Очі її просвітліли, вона подивилася на мене здивовано і зітхнула з великим полегшенням.
Їй стільки років довелося прожити з цим відчуттям важкої провини і з вірою у власну «недороблену», що я їй дуже вірила, дивлячись на опущені плечі і згаслі очі, коли вона говорила: «Я абсолютно не умію радіти, я не пам’ятаю цього почуття, я взагалі не знаю, що це таке».
Подібні сумні історії не так вже рідкісні. З різними варіаціями і нюансами вони повторюються і повторюються в дитячих долях. «Вони не хотіли, щоб я був» — важкий спадок, який навряд чи додасть радощі, упевненості і здоров’я дитині, що як правило, завжди знає цю «страшну таємницю».
Але, як не дивно, бути «супербажаною» і «довгожданою» дитиною теж непросто.
