Деякі конфлікти виникають через те, що наші діти не привчені ввічливо відмовляти. Більшості з нас не дозволяли відмовляти своїм батькам, а коли дітям не дозволяють сказати ні прямо, то вони роблять це побічно. Вони можуть відмовляти вам своєю поведінкою. Це може бути ухилення від справ, забудькуватість. Все, що не попросиш їх зробити, робитиметься абияк, з таким розрахунком, що вам самим доведеться доробляти цю роботу. У вас пропаде всяке бажання просити їх зробити це ще раз! Деякі діти навіть прикидаються хворими і немічними. Якщо діти уміють говорити ні прямо, то і стосунки з ними стають відвертішими, відкритими. Скільки разів ви самі потрапляли в скрутне становище через те, що не могли спокійно і ввічливо відмовити? Адже немає нічого простішого, ніж дозволити дітям говорити ні, тому що вони можуть сказати вам це ж ні, але вже по-іншому!
Дуже важливо навчити наших дітей ввічливо відмовляти. Уміння сказати ні буде ним просто необхідно в спілкуванні з однолітками. Коли діти підростуть, це уміння згодиться їм, щоб чітко визначити свою позицію відносно наркотиків, алкоголю, сексу, у будь-яких ситуаціях, коли хто-небудь збиватиме їх з шляху істинного. А якщо не ви навчите їх цьому, то хто ж? Вплив батьків на дітей в ранньому віці рівносильний тій дії, з якою стикаються підлітки в спілкуванні один з одним.
У нашій сім’ї кожному дозволено відмовитися від тієї або іншої справи при збереженні шанобливого ставлення до себе і іншим. Ми також домовилися, що якщо хтось з нас говорить: Але це дійсно важливо, тому що станеться щось особливе, то людина, яка відмовлялася задовольнити твоє прохання, охоче піде тобі назустріч.
Я прошу дітей допомогти мені прибратися удома, і вони іноді говорять: Немає, щось не хочеться. Тут я говорю: Але для мене важливо привести будинок в порядок, тому що сьогодні увечері у нас будуть гості, і тоді вони енергійно беруться за справу.
Як це не дивно, але, дозволяючи своїм дітям відмовлятися, ви посилюєте їх бажання піти вам назустріч в наданні допомоги. Як би ви відчували себе, якби, наприклад, у вас на роботі заборонялося говорити ні? Знаю по собі, що мене б така робота або такі стосунки не влаштували. Я, швидше за все, відмовилася б від них, якби не змогла змінити ситуацію. Ось і діти поводяться подібним же чином.
Один з найкращих способів навчити дитину ввічливо говорити ні – показати це на власному прикладі. Ваше ні може знайти своє вираження в словах: Мені не хочеться. Нам треба бути особливо уважними, щоб сказати це ні спокійним і шанобливим тоном замість озлобленого ні, до якого ми звикли.
Деякі з нас допускають тільки два варіанти вибору : Мені припаде або відстоювати своє, або поступитися. Ми часто терпимо до тих пір, поки наше обурення не випліскується назовні. Ось тоді ми починаємо відстоювати свою позицію і вимовляємо із злістю: Ні! Ми навіть можемо спробувати замаскувати нашу незгоду такими фразами, як: Подивимося, Може бути або Я подумаю. Ці відстрочення послабляють ефективну дію на дитину і викликають у дитини підозри у вашій безхарактерності. Якщо ми відмовляємо, не роздумуючи, добрим, але рішучим тоном, діти проявлять до нас повагу, і цей виховний прийом буде ефективний.
Під час нашого курсового зайняття мама двох дітей виразила невдоволення тим, що її діти хочуть всього на світі. Її дочці Дебби було вісім років, а синові Девиду – сім. Зараз вони хочуть, щоб я купила їм домашнього кролика. Я знаю прекрасно, що вони не піклуватимуться про нього і це зайняття повністю ляже на мене!.
Обговоривши з мамою її проблему, ми зрозуміли, що їй було дуже важко відмовляти в чому-небудь своїм дітям.
Група переконала її в тому, що вона має повне право відмовити і їй не слід виконувати абсолютно усі бажання дітей.
Було цікаво спостерігати за динамікою розвитку подій, за тим, який спосіб непрямої відмови знайде ця мама. Діти постійно просили що-небудь. І замість твердого ні мама говорила раз по раз: Не знаю. Дайте подумати. Вона продовжувала відчувати на собі тиск і переживала, що потрібно, нарешті, зважитися на що-небудь, а діти в цей час приставали знову і знову, і це її дратувало. Тільки потім, коли її нерви були вже на межі, вона, остаточно розсердившись на дітей, з металом в голосі говорила: Немає! Мені набридли ваші постійні докучання! Досить! Я не збираюся нічого вам купувати! Залиште мене в спокої! Коли ми поговорили з дітьми, вони поскаржилися, що мама ніколи не говорить ні так, ні ні, а завжди говорить: Подивимося.
На наступному зайнятті ми побачили цю маму чимось схвильованою. Виявилось, що вона дала згоду дітям на купівлю кролика. Ми запитали, чому вона це зробила, і ось що вона нам пояснила:
Я погодилася, тому що, подумавши, зрозуміла, що сама хочу цього кролика. Але я відмовилася від усього того, що не хочу робити сама.
Я сказала дітям, що не платитиму за кролика, але дам їм у позику на купівлю клітки і забезпечу витрати за його змістом, якщо вони зберуть досить грошей, щоб його купити. Поставила умову, що у них не буде ніякого кролика, якщо з’ясується, що для його утримання потрібне обгороджування у дворі, а я не хочу купувати огорожу. Крім того, я пояснила їм, що не збираюся годувати кролика, чистити клітину, але дам грошей на купівлю корму. Якщо вони хоч би два дні підряд забудуть нагодувати тварину, то я віднесу його назад. Як здорово, що я сказала усе це їм прямо! Мені здається, що вони навіть зауважали мене за це.
Півроку опісля ми дізналися, чим закінчилася ця історія.
Дебби і Девид накопили грошей на купівлю кролика. Власник зоомагазину сказав їм, що для утримання кролика потрібно зробити або обгороджування у дворі, або дістати поводок, щоб вигулювати його щодня.
Мама попередила дітей, що сама не збирається вигулювати кролика. Тому діти узяли цей обов’язок на себе. На клітину мама дала їм грошей у позику. Поступово вони повернули борг. Без всяких набридань і докучань вони годували кролика, піклувалися про нього. Хлопці навчилися відповідально відноситися до своїх обов’язків, і мама не могла відмовити собі в задоволенні побалуватися з улюбленою твариною. не нав’язуючи свою допомогу і не ображаючись на дітей. Вона навчилася чітко розмежовувати обов’язки в сім’ї.
