Поставте собі питання: Що може статися в цій ситуації, якщо я не втручуся? Якщо ваше втручання не є необхідністю, то ви позбавляєте дитину можливості випробувати на собі природні наслідки власних дій. Використовуючи метод природних наслідків, ви також позбавите себе від можливих тертя і розбіжностей з дитиною, тому що вам не доведеться бурчати на нього і підказувати, що йому потрібно зробити. Його поведінка буде продиктована самою ситуацією. Ось деякі приклади природних наслідків.
Мама звернула увагу, що її дванадцятирічна дочка Джені, йдучи в школу, стала забувати свої речі будинку, і така поведінка увійшла у неї до звички. На щастя, мама вже чула таке вираження: У дитини, яка завжди забуває, є батько, який завжди пам’ятає.
Одного разу на зайнятті по домашній економіці Джені вчилася шити спідницю. Свою роботу вона закінчувала удома, припускаючи уранці узяти готову спідницю з собою в школу. Проте наступного дня вона забула її узяти. Мама помітила це, але не піддалася спокусі нагадати дочці про її забудькуватість. Замість цього вона вирішила не втручатися в природний хід розвитку подій, розраховуючи на те, що це зрештою позитивно вплине на поведінку Джені.
Цього ж дня Джені подзвонила з школи мамі з проханням принести їй спідницю. А мама сказала їй наступне досить спокійним тоном: Немає, Джені, я не хочу цього робити і змінила тему розмови.
З тієї пори Джені стала пам’ятати про свої речі. Адже мама могла звести нанівець пізнавальні функції цього методу, якби додала таку фразу: Ось бачиш, що відбувається, коли ти забуваєш про свої речі? Тоді Джені зосередила б свою увагу на критичному зауваженні мами, а не на власній відповідальності. Я вже згадувала, що батьки несуть відповідальність за те, щоб не перевантажувати дитину життєвою інформацією, яка може злякати його своєю непереборною і, навпаки, доводити до нього ту інформацію, яка несе в собі життєствердний заряд. Одній мамі вдалося прекрасно виконати ці батьківські функції, вдало поєднавши їх з природними наслідками. Ось її історія.
Настала пора літніх канікул, і її тринадцятирічна дочка Мелисса збиралася відвідати дідуся і бабусю і погостювати у них декілька тижнів. Найбільше маму турбувало безвідповідальне відношення дочки до себе самій, до свого одягу і до грошей. Мама вирішила надати Мелиссе можливість довести на практиці, що вона уміє бути відповідальною.
Перед поїздкою Мелиссе треба було відновити свій гардероб, і мама запитала у неї, скільки грошей знадобиться їй для того, щоб купити собі нові речі. Мама заздалегідь підрахувала, скільки приблизно грошей їй на це буде потрібно, але Мелисса попросила менше. Мама утрималася від бажання підказати Мелиссе, що їй цього не вистачить, і дала дочці стільки, скільки вона попросила.
Вже в магазині, купуючи собі речі. Мелисса зрозуміла, що на цю суму не розгуляєшся. Стурбованість із цього приводу вона висловила мамі. Але мама знову подавила в собі бажання дати дочці більше грошей і прочитати нотацію.
Мелисса зрозуміла, що їй самій потрібно шукати вихід з положення. Вона знайшла магазин, де продавалися товари за пониженими цінами, і відновила свій гардероб. У день, коли потрібно було вирушати в дорогу. Мелисса залишила свій квиток на літак на туалетному столику в спальні. Мама випадково помітила його перед тим, як відвозити Мелиссу в аеропорт.
Вона вирішила нічого про це не говорити(природний наслідок), але, на щастя, передумала, щоб не їздити даремно в аеропорт, оскільки в цьому випадку Мелисса не встигла б на літак. Мама визнала цей наслідок занадто суворим для дочки, тому вона узяла квиток і вручила його Мелиссе, не сказавши при цьому ні слова.
Та винувато узяла його і помістила перед собою на приладовому щитку автомобіля.
Коли вони приїхали і пішли в аеропорт, мама помітила, що Мелисса знову забула квиток, але вже на приладовому щитку.
Але цього разу мама усвідомлювала те, що у них буде досить часу, щоб нейтралізувати можливі наслідки, пов’язані із забутим квитком, тому вона спокійно промовчала. На півдорозі до реєстраційної стійки Мелисса раптом спохопилася і у відчаї вимовила: Фе ти, біс, я знову забула свій квиток! Без зайвих слів обурення з приводу забудькуватості дочки мама вручила Мелиссе ключі від автомобіля, і та побігла до автомобіля, щоб забрати забутий квиток.
Мама надала Мелиссе можливість випробувати на власному досвіді природні наслідки своєї поведінки. Якщо ви не втручатиметеся в природний хід розвитку подій, з якими по волі випадку належить зіткнутися вашим дітям, то виявите, що сама ситуація може піднести їм ефективніший урок, ніж будь-які ваші слова. Інша перевага методу природних наслідків полягає в тому, що коли ви дозволяєте самій ситуації диктувати хід розвитку подій, то у вашої дитини не буде приводу звести з вами рахунки, вважаючи, що ви намагаєтеся його контролювати або хочете покарати за можливий проступок. А як бути, якщо у вас немає часу чекати, поки природний наслідок проявить себе? У таких випадках я пропоную застосувати послідовні заходи дії, що допомагають усунути назріваючий конфлікт. Якщо і після цього погана поведінка триває, то застосуєте так званий логічний наслідок.
Логічний наслідок – це такий виховний метод, який стає для дитини осмисленим або логічним результатом його дій. Вашій дитині необхідно усвідомити логіку вашої дії для того, щоб воно було ефективним. Наприклад, якщо ваша дитина розбила вікно і ви на тиждень позбавляєте його можливості дивитися телевізор, то така дисциплінарна міра не має ніякого відношення до його поведінки. Що загального може мати телевізор з розбитим вікном? Ймовірно, ваша дитина сприйме це як покарання і навіть може учинити вам відкритий опір. І навпроти, логічним результатом проступку дитини була б для нього яка-небудь робота по будинку. Застосовуючи таку міру виправної дії, ви не караєте дитину, а даєте йому можливість виправляти власні помилки.
Перш ніж заглибитися в роз’яснення такого виховного методу, як логічні наслідки, і методу послідовних кроків, що ведуть до вирішення конфлікту, мені хотілося б ознайомити вас сім’ю основними поняттями, які складають цілісну систему виховних заходів, спрямованих на усунення можливих конфліктів. Ось вони в порядку черговості викладу : працюйте тільки над однією проблемою, не відволікаючись на інші; намагайтеся говорити дітям про вашу власну проблему в конфлікті, не зачіпаючи їх проблем; зосереджуйтеся на тому, що ви можете зробити, щоб розрядити конфлікт; навчіть дітей самоповазі, встановивши межі своєї допустимої поведінки; не залишайтеся байдужим до проблеми дитини; немає необхідності учити дітей чому-небудь, примушуючи їх при цьому страждати; зупиніть свій вибір на збереженні близьких стосунків один з одним при виході з конфліктної ситуації.
