Якщо чогось бракувало в дитинстві, ми заповнюємо це усе своє життя. У цьому я ще раз переконалася, курсуючи по дитячому магазину з чоловіком у пошуках іграшки для сина. Який захват був в очах у папи побачивши метрових підйомних кранів і екскаваторів з радіоуправлінням! Він щиро шкодував, що усі ці чудеса півтораоднорічному малюкові купувати ще рано. Так хочеться влаштувати життя і побут наших дітей якнайкраще! Це бажання часто відбивається навіть на виборі імені малюка. Наприклад, рідкісні імена з більшим полюванням дають батьки, яким в юності бракувало усвідомлення своєї унікальності. На жаль, є менш нешкідливі способи компенсації недоотриманого нами в ніжному віці.
Нещодавно в мережі мені попалася книга нашої сучасниці Катерини Шпиллер Мама, не читай!. Там немає нотацій і рад, як потрібно виховувати. Але, читаючи кожну наступну главу, розумієш, як ні в якому разі не можна поступати. Це історія самої Катерини, буквально обпаленої дитинством. Уся таємниця її сімейства описана не для того, щоб когось навчити життю, а для полегшення надірваної душі сорокарічної жінки. Зараз вона щодня бореться з психічними і фізичними недугами, які кріпляться на непохитному фундаменті, побудованому її матір’ю багато років тому.
Практично у кожного є свої скелети в шафі родом з дитинства, може бути і не такі трагічні. На жаль, багато хто з них дається взнаки, коли ми стаємо мамами і Татусями. Ці скелети, іноді, визначають нашу стратегію виховання. Наприклад, в музикалку прийнято віддавати, тому що я грати не умію, нехай хоч діти навчаться. А у великий спорт, тому що я доріс тільки до тренера, може він на Олімпіаду потрапить.
Давайте любити дітей просто так. Так, вони — наше продовження, але це не привід робити їх інструментом реалізації наших амбіцій.
Квіточки і ягідки
Моя подруга не віддавала дочку в дитячий сад, а в школу розвитку привела її тільки в 5-річному віці, щоб підготувати до вступу в перший клас. З яким нерозумінням на неї дивилися матусі-сусідки по дитячому майданчику! Змалочку тягати дитину по школах розвитку стало практично нормою. Він ще ходити, бідолага, не навчився, а його вже усілякими способами соціалізують, навантажують різноманітними знаннями, змагавшись, у кого дитина почне швидше вважати до ста і співати по-англійськи.
Логіка процесу проста. Спочатку ми бачимо, що дитина розвивається не так нестримно, як хотілося б, а потім приходить думка: Значить, я погана мама. Я мало з ним займаюся.
Якщо ці сумніви правильно удобрювати, виросте комплекс батьківської неповноцінності. Як підвищити його врожайність:
— постійно порівнюйте свою дитину з іншими. Ви завжди знайдете тих, хто вправно, балакучіше, сообразительнее, послушнее і інш. Означає, ви недоучили, недодали, упустили. На жаль вам!
— частіше згадуйте свої педагогічні помилки і переживайте, що ви поступили огидно. Ніколи не аналізуйте ці випадки. Навіщо? Час-то все одно упущений, зробленого не повернеш.
— ніколи не думайте, що у вас є право на особистий час, розчиняйтеся в дитині на усе 200%. А якщо наважилися залишити дитя з нянею або бабусею для походу в салон краси або(о боже!) в кіно, ганьба вам! Ще довго згадуйте цей випадок з соромом і жалкуванням за скоєним.
— здорову самокритику сміливо замінюйте оскаженілим самоедством — ефект гарантований.
Логічним продовженням неповноцінності стає гіпервідповідальність. У моєї дитини все повинно бути правильно. Я не хочу повторення чиїх-небудь помилок(зовсім не обов’язково мати на увазі якісь конкретні). Тільки від мене залежить, наскільки успішним, щасливим і здоровим він стане. Я доведу, що дійсно люблю своє чадо і роблю все, щоб він досяг успіху в житті. Він сам потім мені буде вдячний. Думки вірні, але якщо їх не дозувати, це обернеться стомливим батьківським неврозом. Спілкування з дитиною перетворюється на щоденне дресирування по підручниках, арифметика з року, англійський з двох, цікава фізика з тих.
Незабаром виникає незадоволення, тому що від чаду немає моментальної віддачі. І тоді під сумнівом опиняється не лише наша спроможність як батьків, але і здібності самої дитини. Рано чи пізно, він відчує, що в нім засумнівалися.
Як пересадити комплекс неповноцінності в молодий грунт:
— завжди чекайте від дитини більшого ніж те, на що він здатний в даний момент;
— рідше радійте успіхам дитини, адже він міг би і краще, якби постарався!
— частіше вказуйте дитині на успіхи однолітків;
— обговорюйте з дорослими промахи своєї дитини в його присутності;
— частіше говорите дитині, що не хочете за нього червоніти!
— ставте перед дитиною високу планку: Що приніс? П’ятірку? Нормально, так і повинно бути. Четвірка? Ти не зібрався, міг би і краще, тепер більше займатимешся. Трояк?! Навіть не припускатиму, що тут може сказати люблячий батько, самій страшно.
Позбавляємося від бур’янів
У комплексу неповноцінності маса обличий і похідних. Безліч рис вдачі може з’явитися саме завдяки ньому. Далі слідують приклади, що стали, на жаль, хрестоматійними.
* Папа з мамою ставлять чадо на стільчик і просять продекламувати що-небудь для гостей, не запитуючи, чи хоче цього він сам.
* Батьки брешуть дитині з приводу і без — рано чи пізно до нього приходить розуміння, що його не сприймають серйозно.
* Жінка з невдалим особистим життям, позбавлена чоловічої підтримки, робить все, щоб дитина її обожнювала за двох і сама обрушує на нього подвійну порцію любові і турботи, нівечивши психіку дитини гіперопікою.
* Затюканий владною дружиною чоловік підсвідомо шукає об’єкт для задоволення своєї ущемленої самолюбності. Таким об’єктом частенько стає дитина — він слабкіший, не може дати відсіч і довгий час шанує батьків за авторитет.
* Комплекс неповноцінності може підштовхнути людину на якісь вчинки заради підвищення самооцінки. Але, як правило, на цьому справа не зупиняється. Виникає марнославство, гординя, бажання перемогти за всяку ціну.
Чим реально можна допомогти дитині?
Волю до перемоги можна розвинути іншими методами, не управляючи дитиною, а допомагаючи йому йти по тій дорозі, по якій йому самому захотілося піти.
Проте, якщо ви твердо маєте намір виховувати в дитині зірку футболу, естради, подіуму, тенісного корту(підкресліть потрібне або додайте свій варіант), ви повинні відповісти та на декілька важливих питань:
— у моєї дитини є здібності до цієї справи;
— моя дитина із задоволенням займається цим і хоче, як в комп’ютерній грі, перейти на інший, складніший рівень;
— я розумію, що зірками стають не усі і мотивую дитину не на наддосягнення, а на отримання позитивних емоцій від зайняття цікавою і корисною справою;
— я радітиму досягненням моєї дитини і всіляко підтримувати, якщо його раптом спіткала невдача;
— якщо дитина заявила про те, що хоче припинити зайняття, я з’ясую причини. Якщо вони досить вагомі, я запропоную дитині проявити свої здібності і вже досягнуті результати в якійсь іншій сфері.
Книга Ми і наші діти Олени і Бориса Никитиних стала для мене прикладом того, як поступати в складних педагогічних ситуаціях. Тут немає повчань, є жива історія реальної багатодітної сім’ї. Тут я побачила зразок здорової батьківської рефлексії, коли папа з мамою не звинувачують в проблемі себе або дитини, а розсудливо роздумують і, у результаті, знаходять грамотне рішення, що не ущемляє нічиї права.
P.S.: Якщо ваша дитина геніальна і щодня це підтверджує на радість батькам, якщо ви переконані, що усе вищесказане не про вашу сім’ю, означає ідеал все-таки досяжний. Шкода, світова філософія ще не в курсі.
