Переважна більшість батьків стикаються з так званою проблемою жадності в той період, коли їх дитина досягає віку 1,5-2 років. Якщо раніше малюк запросто віддавав іграшки і не звертав ніякої уваги на те, хто ними грає, то до двох років все міняється, а небажання малюка ділитися своїм і активне відстоювання власності починає лякати. З чим же пов’язані подібні прояви? Чи варто їх присікати? Як впоратися зі своїми емоціями і акуратно скоректувати поведінку дитини, не посиливши ситуацію?
Не жадність, а пізнання меж Я
Моєму Дане майже 2 роки. Коли ми виходимо на майданчик, він розставляє свої іграшки красивіше, а сам чужими грає. Але якщо хтось візьме його машинку або відерце, то тут же віднімає, та і ударити може. Навіть незручно перед іншими мамами, адже Даня може скривдити і маленького. Боюся, що він виросте жаднюгою. – розповідає Катя.
До двох років настає абсолютно новий етап в психологічному розвитку дитини, коли він починає вимовляти слова я і моє. Пам’ятайте, як раніше малюк говорив? Ваня їсть, Ваня грає, тобто про себе в третій особі. Тепер же у нього починає формуватися цілісна картина самого себе і проявляється це у тому числі і в появі слова я в мові дитини.
Разом із словом я виникає і слово моє : Це моя іграшка, моя мама, мій стілець. Все, що дитина означає словом моє є продовженням його особи. Усі ці люди і предмети входять в його особистий простір. Саме тому дитина так емоційно відноситься до того, що хтось сяде на його стілець, пограє з його іграшкою або підійде до його мами.
У цьому віці про жадність, як рису особи, не може бути і мови. Дитині важливо знати, що він сам, а також його речі недоторканні без його згоди.
Дуже важливо, що в цей же час разом із словом моє дитина починає розуміти і що таке чуже. Ви можете почути, як дитина говорить: Це татовий годинник, це мамина спідниця, це бабусині тапочки. Це відповідний період, щоб почати учити дитину, що завжди треба запитувати перед тим, як узяти чуже.
Повинен або може?
Як типово розвивається ситуація під час прогулянки? Дитина виносить свої іграшки, деякий час грає, а потім відволікається на щось інше : гірку, драбинку або чужу іграшку. Але ось малюк бачить, що хтось узяв його річ, і тут же кидається у бій! Може закричати, затупати ногами, почати виривати, навіть ударити. Із його точки зору чужак покусився зовсім не на совочок(як думає мама), а на нього самого. Далі мама випробовує масу суперечливих почуттів : від бажання повністю виправдати дії малюка до сорому за своє жадібне чадо. Їй здається, що усі на майданчику дивляться на неї осуджуючими поглядами, і вона переживає почуття провини перед суспільством.
Власне, прояви такої жадності у дитини – це проблема не малюка, а його мами. Саме їй незручно, соромно і хочеться виправдатися перед оточенням. І саме тому, що це проблема мами, їй потрібно замислитися над тим, як вона поводиться в цій ситуації. В основному дії мами зводяться до двох конкуруючих позицій: він ПОВИНЕН ділитися, не дивлячись ні на що і він МОЖЕ поділитися, якщо захоче.
Мама, що дотримується позиції повинен ділитися, може почати голосно лаяти дитину і навіть шльопнути його при усіх(нагадаю, йдеться про малюка 1,5-2 років). Вона може відняти відвойовану іграшку, щоб віддати її скривдженій дитині. Мамі, мабуть, у цей момент здається, що вона повинна показати оточенню, що вона виховує дитину, причому досить строго. Суспільство має бути задоволене.
Діючи таким чином, мама орієнтується не на дитину, його інтереси і особливості етапу розвитку, а на власні ілюзії з приводу того, що про неї, як про маму, подумають. Але не можна навчити доброті, лаючи, шльопаючи і віднімаючи. І не можна навчити щедрості, примушуючи ділитися, адже істинна щедрість може йти тільки від душі.
У віці 1,5-2,5 років формується ще дуже важливе уміння говорити слово ні. Люди, яким не дали навчитися говорити ні, дуже страждають, ставши дорослими. Вам напевно відомі приклади, коли чоловік усім без відмови дає гроші у борг, який потім йому частенько не повертають. Чи жінка, яка дає сукню колезі по роботі на вечір і потім соромиться попросити його назад. Чи істинна це щедрість? Ні! Це наслідки тієї самої пісочниці, де їх примушували ділитися. Їх мами дуже боялися, що вони виростуть жадібними, а вони виросли безвідмовними. І ось вже дорослих людей психологи учать говорити слово ні, щоб ті змогли, нарешті, навчитися відстоювати свої інтереси.
Буває, що ті, кого активно примушували ділитися, стаючи старше, схильні діяти всупереч(ну тепер-то мені ніхто не перешкодить робити так, як я хочу!). І дитина(підліток) починає відмовляти в щедрості навіть в дрібницях. Те, чого так боялася мама, стає реальністю.
Але повернемося до нашої пісочниці. Друга стратегія батьківського реагування – він МОЖЕ поділитися, якщо захоче. Це – здорова позиція, оскільки вона виходить з інтересів дитини.
Мій Кирило, як правило, ділиться іграшками. Але іноді і на нього находить: може грубо вирвати свою річ, закричати. Звичайно, в такі моменти мені трохи соромно. Але я розумію, що це ЙОГО собственностьи він має право її не давати. Тому я говорю декілька добрих слів іншому малюкові про те, що Кирюша, можливо, потім дасть пограти. А удома ми разом дивимося і обговорюємо мультик Ми ділили апельсин, – розповідає Лариса.
Людина, батьки якої дотримувалися такої стратегії, зможе в майбутньому відстояти свої права, інтереси, честь, власність. Виховувати повагу до предметів, що належать тобі, – це теж важливо. Так вже закладено, що у дитини спочатку(у 1,5-3 роки) формується прагнення відстоювати себе, свої речі і бажання, і тільки потім(у період з 3 до5 років) рівень розвитку дитини дозволяє виховувати в нім уміння ділитися.
Декілька практичних порад, як зберегти світ в пісочниці, якщо ваш малюк не бажає ділитися:
* У той момент, коли ваша дитина грубо відібрала свою іграшку у іншого, візьміть себе в руки. Не гнівайтеся і не кричіть на свого малюка. Власне, також не гнівайтеся і не називайте жаднюгою того, хто відібрав іграшку у вашої дитини.
* Ви можете м’яко запропонувати малюкові все ж поділитися(Бачиш, Вася засмутився, може, покажеш йому машинку?). Може вийти, а може і немає.
* Можна спробувати залучити обох дітей в спільну гру, хоча діти починають по-справжньому грати разом тільки після 3 років. Швидше за все, обидві дитини заворожено дивитимуться, як Ви граєте з машинкою. Але ж конфлікт буде вичерпаний, увага перемкнута!
* Можна запропонувати скривдженій дитині іншу іграшку замість спірної, але обов’язково запитавши згоди маленького власника.
* Якщо мама скривдженої дитини дивиться на вас осуджуючий, то у неї або ще зовсім маленький малюк, що не досяг віку вредничания, або вона дотримується стратегії він ПОВИНЕН ділитися. У будь-якому випадку не вступайте в полеміку. Мами годовичков скоро усі пізнають на прикладі власних дітей, а вербування у свій табір тих, хто вважає, що треба виховувати щедрість примусом, – справа невдячна.
* Пам’ятайте, що дитина здатна зрозуміти, що означає чуже. Тому спочатку покажіть йому своїм прикладом, що потрібно запитувати, перш ніж узяти чужу іграшку на вулиці. Так ви закладете повагу не лише до своєї, але і до чужої власності.
3-5 років: час виховувати щедрість
У цьому віці діти починають грати разом. На майданчику, в дитячому саду можна помітити, як діти збиваються в групи по інтересах. Хлопченята грають в міліціонерів, пожежників, космонавтів. Дівчатка – в дочки-матері. Якщо до цього іграшка мала цінність сама по собі тільки тому, що належала дитині, то зараз все міняється. Іграшки стають проміжною ланкою між дітьми, умовою гри.
Тепер діти самі прагнуть поділитися іграшкою з друзями, адже це означає, що буде спільна захоплююча гра. Людські відносини виходять на перший план. Іграшка, принесена в сад і нікого що не зацікавила, буде відкладена в далекий кут.
Саме в цей час на хвилі спільної гри в дітях і можна виховати уміння ділитися, яке у дорослих називається щедрістю. Дитина дуже швидко розуміє, що, дозволивши грати своєю іграшкою іншим, він отримує право увійти до групи, грати разом. Саме тому батьки 3-5-річних дітей набагато рідше згадують про жадність. Просто вони бачать, що діти почали ділитися і це сталося як би само собою.
Моя дочка завжди бере в садок своїх ляльок. І я знаю, що вони з подружками, Катею і Дашей, грають в дочки-матері. Але ось іншим дівчаткам вона своїх ляльок брати не дозволяє. Може це жадність? – запитує Наталія, мама 4-річної дочки Насті.
Діти, як правило, охоче діляться своїми речами з друзями, але можуть не дозволити навіть доторкнутися до них іншим. Чому ж так відбувається? Річ у тому, що дитина виділяє для себе близьке оточення, в яке входять рідні і друзі. Цим людям він довіряє, завжди охоче спілкується і із задоволенням поділиться найпотаємнішим. І є люди, поряд з якими малюк вимушений знаходитися, але може відмовляти їм в спілкуванні(наприклад, деякі родичі і інші хлопці в саду). З ними він не захоче ділитися. Чи жадність це? Ні. Подумайте самі: у вас є машина. Чи дасте ви на ній покататися вашій знайомій з сусіднього під’їзду? Швидше за все – ні. А вашому чоловікові, братові? Швидше за все – так. Тому якщо дитина здатна поділитися з близькими і друзями, то жадібним він не являється.
У цей період дитина активно вбирає в себе соціальні установки життя. Він починає співвідносити свою поведінку з деякими правилами, обов’язковими для усіх. Тому саме зараз самий час розповісти, а краще показати на своєму прикладі, що означає ділитися. Ви повинні показати, що потрібно уміти не лише брати, але і давати.
Намагайтеся використати для цього кожну слушну нагоду. Наприклад, від плитки шоколаду залишилося декілька часточок, і дитина хоче все доїсти. Непогано у цей момент нагадати йому, що ви теж не відмовилися б від шоколаду, та і папі потрібно залишити. Поділіть все на 3 рівних частини. Якщо в сім’ї декілька дітей, не забувайте нагадувати їм про те, що потрібно завжди ділитися між собою, а також з вами.
Купуючи солодощі в магазині, запропонуєте дитині: Давай купимо ці цукерки бабусі, ми адже скоро поїдемо до неї у гості. І не лінуєтеся допомогти малюкові зробити кому-небудь подарунок своїми руками до дня народження і святам. Не упускайте випадку надати йому можливість відчути, як приємно робити добрі справи і у відповідь отримувати вдячність друзів і рідних.
Вашими помічниками в цій справі можуть стати книги. Важливо не лише читати, сподіваючись, що дитина сама зрозуміє мораль, важливо обговорювати з ним прочитане. Можна порекомендувати байку Бабка і Мурашка, п’єсу С. Маршака Котячий будинок, мультфільм Ми ділили апельсин. Сюжети, пов’язані з проявами жадності, часто вплітаються в канву мультфільмів. Ваше завдання – ненав’язливо обернути на цю увагу дитину.
Оскільки провідним видом діяльності в дошкільному віці є гра, то якраз вона може бути тими ліками або профілактичним засобом, який шукають батьки. Через гру можна розвинути в дитині бажані риси або допомогти йому вирішити проблеми.
Ось, наприклад, гра, що допомагає розвинути уміння ділитися : Візьміть декілька м’яких іграшок. Нехай іграшка, яка найбільше подобається дитині, буде за нього. Якщо ви бачите в дитині прояву жадності, то пограйте в те, як левеня Дима спочатку не хотіло ділитися, хоча усі діти його просили. Тоді діти пішли грати, а Дима залишився один. Він засмутився і пішов до своєї мами. Вона порадила йому поділитися іграшками і дала цукерок, щоб почастувати хлопців. Наступного дня Дима поділився зі своїми друзями і вони стали грати разом.
Спочатку за Диму пограйте ви. Це важливо, щоб показати бажану модель поведінки. Ситуацію потрібно обіграти кілька разів. Якщо дитина просить тут же грати знову – грайте, значить, пішов активний процес засвоєння нової поведінкової стратегії. Обов’язково нагадуйте про гру щодня, але не рідше, ніж раз в 2-3 дні. Коли дитина засвоїть інформацію, він захоче сам грати за левеня Диму. Дивіться, як він це робить і виправляйте помилки, якщо вони будуть. Зверніть увагу, чи змінилася поведінка вашої дитини по відношенню до однолітків. Якщо так, то гра принесла свої плоди. Далі ви можете зрідка повертатися до цієї гри, якщо знову почуєте дзвіночки небажаної поведінки.
5-7 років: жадність – це тільки симптом
Але ось дитині вже 5-7 років, а він не показує своїх іграшок, тихо в куточку з’їдає цукерки, забуває про те, що його рідні теж люблять фрукти і солодощі, і улюбленими словами є я і моє. Діти в саду(школі) відверто говорять йому жаднюга, та і багато дорослих з ними згодні. Швидше за все, інші діти відмовляють йому в спілкуванні, адже неможливо збудувати спілкування тим, хто тільки бере, але нічого не дає. Проте не пізно все виправити. Правда, виправляти тепер, швидше за все, припаде за допомогою психолога.
Кожна ситуація з жадібною дитиною своєрідна. Дуже часто жадність – це тільки яскравий симптом, за яким ховаються набагато глибші психологічні проблеми. І неможливо вилікувати жадність, не вирішивши їх.
Ситуація перша : Маша – дочка зайнятих батьків
Шестирічна Маша ні з ким не хотіла ділитися іграшками. Приносячи у свій садок дорогих ляльок, вона красиво розсаджувала їх на стільчики і стежила, щоб ніхто до них не підійшов. А якщо хтось з дітей робив спробу подивитися, кидалася з кулаками, могла і укусити. Вихователі забили на сполох. Психолог садка з’ясувала, що дівчинку з 6 місяців фактично виховує няня, а батьки увесь час проводять на роботі. Мама так і не змогла згадати, коли ж вона з дочкою ходила в кіно або цирк. Так, я приходжу, коли вона спить! Ми ж гроші на її ж майбутнє заробляємо! – говорила мама.
Стан дитини, коли йому бракує тепла від значимих людей, називається депривацией. Часто це біда дітей з притулків і дитячих будинків. Їм бракує підтримки близьких, підбадьорюючих ласкавих слів. Але сьогодні і багато дітей, що мають батьків, страждають від цього. Батьки занадто зайняті, вони влаштовують майбутнє дітей, не замислюючись, що нівечать їх сьогодення.
Такі діти часто дуже люблять солодке(заїдають проблему), заповнюючи таким чином емоційний недолік. Батьки часто дарують їм дорогі іграшки, але ніколи не грають з ними разом. Речі, подаровані батьками, стають для дитини сурогатом любові, єдиним доказом не байдужості батьків. Саме тому таким дітям важко ділитися і солодким, і іграшками.
Лікувати в цьому випадку жадність не має сенсу. Треба лікувати усю систему стосунків усередині сім’ї, навчаючи батьків спілкуватися з дитиною: розмовляти, обговорювати його проблеми, цікавитися його думкою, разом грати і проводити дозвілля. Тоді сурогати любові вже будуть не потрібні і жадність піде.
Ситуація друга : Андрійко – старший брат
Коли у Андрійка народилася сестричка, йому було 6 років. Дорослий хлопець, помічником буде, – думали батьки. І справді, спочатку Андрійко розважало малятко, могло попоїти з пляшки, викинути памперс. Іноді він запитував маму: А кого ти більше любиш? Мама втрачалася. Але ось сестричка підросла, почала ходити і стала зазіхати на Андрюшкини іграшки. І Андрійко стало люто захищати своє багатство: міг вирвати з рук сестрички машинку, закричати і навіть шльопнути по попці. Звичайно, така поведінка дуже засмучувала маму, яка вселяла Андрійку, що скупитися соромно.
У сім’ях, де декілька дітей, жадність може бути проявом глибшої проблеми – ревнощам. З появою маленького старша дитина починає замислюватися: чи любить його мама так само сильно, як малюка, адже вона тепер майже увесь час поряд з маленьким?
Соромити дитину за прояви жадності – означає закріплювати проблему. Потрібно гасити ревнощі. Готуйте старшого до народження малюка: розповідайте про те, як ви разом доглядатимете за ним, як малюк любитиме свого братика і гордитися ім. Шануйте разом прекрасні вірші А. Барто Молодший брат, Настенька. Коли малюк з’явиться, намагайтеся приділяти час старшому. Іноді вибирайтеся кудись тільки з ним. І навчите, що, якщо він побоюється того, що малюк зламає іграшку, потрібно показати її самому, контролюючи, щоб крихітка її не кинув, або забрати, відволікаючи його іншою іграшкою.
Згодом діти навчаться ділитися один з одним, а якщо вони близькі за віком, то і грати разом.
Ситуація третя : Денис, який хотів бути головним
Тато з шестирічним Денисом влітку на дачі майстрували разом різну зброю: луки, ножі, рушниці. Денис гордився, що у нього виходить працювати ножем. Возвращаясья в Москву, він з гордістю розповідав усім, хто готовий був слухати, як він сам робив цей лук, а Тато йому тільки допомагав. Діти збиралися навколо нього і його арсеналу, починали пропонувати гру в войнушку і просили дати їм зброю. Денис, загалом, був не проти, але йому дуже хотілося, щоб його умовляли. У цей момент він почував себе по-справжньому значимим і головним. Ось тільки чомусь діти незабаром перестали з ним грати.
Іноді за жадністю ховається жадання лідерства. Дітям здається, що головний – це той, навколо якого усі стрибають. Перед такими дітьми надто багато стрибають батьки, бабусі і дідусі. Це так звана позиція маленького тирана в сім’ї. Дитина з самого юного віку звикає, що саме його бажання найголовніші. Якщо щось не так, вони користуються такими засобами, як нестримний рев, кидок на підлогу, псування речей. Найбільша помилка дорослих – реагувати на усе це задоволенням потреби дитини. Не можна цукерку перед обідом! – говорить мама. Далі слідує рев, валяння на полу і розкидання речей. Ну гаразд, на тобі цукерку, тільки припини! – вигукує мама. Все, справа зроблена, засіб дії на маму знайдений. Звичайно, тут також потрібно лікувати саму систему взаємовідносин усередині сім’ї.
Жадність у дитини, що прагне до лідерства, цілком можна направити в мирне русло. Нехай це буде жадність до знань, коли дитину мотивують бути інтелектуальним лідером, тобто тим, хто багато знає. А найголовніше – це грамотно направити саме жадання лідерства, навчити дитину, як спілкуватися з однолітками, щоб завоювати справжній авторитет.
Ситуація четверта : Сором’язлива Мила
П’ятирічна Мила – дуже сором’язлива дитина. Вона прийшла в садок всього кілька місяців тому. Часто її день проходить наодинці, в куточку, де вона сидить в обнімку з плюшевим ведмежам. Інші діти спочатку підходили до неї, просили подивитися симпатичного ведмедика, але Мила тільки міцніше притискала його до себе. Жаднюга! – позначили її діти. Психолог вирішила розібратися в ситуації. Чому ви не граєте з Милой? – запитала вона ватажка групи Димку. Та ми намагалися, а вона мовчить і мовчить. Сама грати не хоче! – відповів він. Поговоривши з мамою Мили, психолог з’ясувала, що дівчинка до 4 років багато хворіла і майже увесь час знаходилася удома або гуляла на віддалі від дитячих майданчиків(щоб не заразитися). Куди б вони не пішли, Мила у буквальному розумінні трималася за спідницю мами. Вона не жадібна! – говорила мама. – Завжди зі мною і бабусею цукеркою поділиться, подарунки нам до свят готує. Що з нею, чому її жаднюгою звуть?
Діти, потрапляючи в ситуацію, коли до 5 років спілкування з однолітками було практично виключене, і при цьому, маючи сором’язливу вдачу, в дитячому саду часто втрачаються. По-перше, вони не уміють грати разом з іншими дітьми, тобто у них немає розуміння того, що потрібно поділитися своєю іграшкою, щоб затіяти спільну гру. А іноді вони дуже хочуть поділитися і грати разом, але настільки бентежаться, що не можуть вимовити ні слова. Часто такі діти для того, щоб почувати себе упевненіше, носять в сад улюблену іграшку, і, звичайно, їм важко розлучитися з цим оплотом упевненості.
Зрозуміло, що в цьому випадку ніякої жадності немає. Перед тим, як віддавати домашню дитину 5-6 років в садок, потрібно підготувати його до цього: пограти в садок будинки, шанувати книжки про життя в саду і просто про дружбу між дітьми. Старайтеся, щоб на прогулянці дитина грала з однолітками, це буде хороший досвід для нього. І, звичайно, допоможіть йому в адаптації своїм розумінням, підтримкою і радою.
Ситуація п’ята : Лихвар Даня
Даня – просунута дитина. З чотирьох років він непогано вважає. Особливо гроші. Він завжди знає, скільки коштує іграшка, яку йому хочеться, і скільки на неї потрібно копити з урахуванням зарплати, яку платять йому батьки. Але одного разу бабуся попросила у борг гроші з його скарбнички. Даня готовий був дати, він гордився, що може бути корисним. Не забудь про відсотки! – полушутливо-полувсерьез нагадав Тато. А що за відсотки? – запитав хлопчик. І Тато з натхненням пояснив дитині ази банківської системи. Але через місяць гроші з Даниной скарбнички знадобилися папі. Пам’ятаєш, ти говорив, що потрібно брати відсотки? Коли віддаси і скільки згори? – запитав Даня. Чи потрібно говорити, що такий підхід зовсім не сподобався папі?
Чи жадність це? Звичайно, немає. Багато батьків гордяться просунутістю своїх чад. Але тут потрібно бути обережними в поясненнях грошових стосунків. Діти не розуміють багатьох тонкощів, схоплюючи тільки те, що лежить на поверхні. Те, що в 7 років здається фінансовою кмітливістю, в чотирнадцять – вже карикатура, причому міцно укорінена у свідомості.
Ситуація шоста : Педант Стьопа, або Природжена жадність
Стьопа завжди радував батьків і вихователів своєю акуратністю і дисциплінованістю. Він хлопчик, якого ставлять в приклад. Але є в нім дещо, що тривожить маму. Стьопа ніколи по своїй волі не поділиться ні іграшкою, ні цукеркою. Мама це помітила ще тоді, коли Стьопі були 2 роки. Щоб викоренити жадність, вона примушувала його ділитися. Стьопа покірно ділився. Але і зараз, коли хлопчикові вже майже 7 років, він по своїй волі не уміє ділитися. На питання чому відповідає: Мені ця цукерка потрібна, я фантик з неї в колекцію покладу. А в іграшки діти неакуратно грають, зламають мою машину, у мене вже гараж буде неповний. І що робити з таким жаднюгою?
Жадність – явище соціальне, тому що вона проявляється тільки в стосунках з іншими людьми. Проте передумови для її розвитку є і в структурі особи. Люди педантичного типу дуже схильні до накопительству. Маленького педанта можна упізнати вже в перші роки життя. Це дуже акуратні(іноді надакуратні) діти, що так радує їх мам. Доручені їм справи вони виконують довго, але сумлінно. У садку радують вихователів своєю дисциплінованістю. Безпечність, легковажність, властиві дитячому віку, у них проявляються украй рідко. Поводиться, як дорослий, – з гордістю говорять батьки про 5-7 – літню дитину.
Педанти схильні до накопительству. Ставши дорослим, така людина може стати скнарою, а може вирастии разумноекономним. Часто педанти – пристрасні колекціонери. У дитинстві вони збирають наклейки, марки(причому альбоми у них оформлені найакуратнішим чином), а подорослішавши можуть колекціонувати що завгодно в межах свого доходу.
Чому ж Стьопа став скупитися? Думаю, не останню роль в цьому зіграло те, що мама примушувала його ділитися. Від дітей-педантів не потрібно вимагати неможливого, це не ті люди, які віддадуть останню сорочку(зате і самі без неї не залишаться). Таких дітей можна цілком навчити розумній економності і без перегинів.
Щедрість – це душевна потреба
Навчити дітей ділитися іграшками і цукерками – мало. Адже справжня щедрість – це не лише здатність поділитися якоюсь річчю, але і бажання поділитися їй. Тому важливо, щоб ваша дитина бачила, що ви знаходите час, щоб допомогти друзям, щоб по душах поговорити з рідними, щоб порадувати чимось близьких. Важливо, щоб дитина зрозуміла: ви самі отримуєте радість від усього цього. Тоді і він навчиться бути душевно щедрим.
Добрі ради:
* Поки дитині 1,5-2,5 року дозвольте йому захищати свої іграшки від інших дітей. Пам’ятайте, що в цьому віці у дитини формується уміння постояти за себе і свою власність. Дотримуйтеся стратегії він може поділитися, якщо захоче.
* Придивіться, яке положення займає дитина в сім’ї. Не дозволяйте йому ставати маленьким тираном.
* Переконайтеся, що ви приділяєте малюкові досить уваги і ласки. Розмовляйте, обговорюйте з ним прожитий день. Проводьте час разом: гуляйте, грайте і розважайтеся. Хороший емоційний контакт з дитиною – краща профілактика жадності.
* Застосовуйте игротерапию, читайте книги, разом дивитеся мультфільми про жадність і щедрість. Саме так, а не повчально можна дати дитині модель адекватної поведінки.
* Заохочуйте спільні ігри дітей, особливо починаючи з 3 років. Взаємодіючи з друзями, дитина сама навчиться ділитися, адже це запорука цікавого спілкування.
* Учіть щедрості в сім’ї. Саме вашу модель поведінки дитина бачить і переймає.
* Якщо ви відчуваєте, що не в змозі впоратися з жадністю, то, можливо, справа зовсім не в ній, а в проблемі, що лежить глибше. Не соромтеся звернутися по допомогу до психолога.
