Він може сказати: Я більше так не робитиму! Дайте відповідь йому: Спасибі, це багато в чому міняє справу(переконайтеся, що ви дякуєте дитині за його обіцянку). А що мені робити, якщо ти раптом не додержиш свого слова?
Не пожалійте часу, продумайте план розробки логічного наслідку до дрібниць, і до вас прийде єдино вірне рішення. Обов’язково запишіть його, і тоді вірогідність в кінцевому успіху значно зросте.
Логічні наслідки ви можете використати відразу, не прибігаючи до попередньої допомоги послідовних кроків. Нижче представлені два подібні приклади.
Мама: Сью. у тебе знайдеться для мене вільна хвилинка?
Сью: Звичайно, мама.
Мама: Хочу порадитися з тобою, як мені краще поступити. Я помітила, що останнім часом стала часто кричати на тебе, і тобі, напевно, самій неприємно вислуховувати різкі зауваження у свою адресу?
Сью: Так.
Мама: Ти, напевно, розумієш, що мій різкий тон в розмові з тобою має підстави. Коли я бачу, що відро для сміття не виноситься вже декілька днів, мені здається, що уся робота по будинку лежить тільки на моїх плечах. Як ти думаєш, що я можу у зв’язку з цим зробити?
Сью: Я не знаю.
Мама: Добре, а як ти подивишся, якщо я поступлю так. Я не хочу постійно нагадувати, що тобі потрібно зробити. Ти можеш сама вибирати – виносити відро для сміття або ні. Якщо до 4 годин відро не буде винесено, то замість того щоб везти тебе на зайняття по тенісу, я винесу сміття сама. Іншими словами, я буду або шофером, або сміттярем, а не тим і іншим одночасно. Така пропозиція влаштує тебе?
Сью: Я виноситиму відро, мама.
Мама: Спасибі, це міняє справу. А що коли ти забудеш? Нам усім властиво іноді забувати.
Сью: Нічого.
Мама: Врахуй, мені самій не хочеться так поступати. І все-таки ми спробуємо зробити так, як я запропонувала. Якщо у тебе з’являться інші ідеї із цього приводу, даси мені знати, і тоді ми подумаємо разом, що ще можна буде зробити.
Ще один приклад.
Одинадцятирічний хлопчик Тоні, якому поставили діагноз гіперактивність, постійно совався, перебирав різні речі, стрибав з місця на місце, не міг зосередити свою увагу на тому, що йому говорилося. Після двох зайняття я сказала йому: Тоня, я помітила, що, коли ти берешся за декілька справ відразу і стрибаєш з місця на місце, я думаю, що тобі зовсім не цікаве те, про що я говорю. Тоді я починаю злитися на тебе. Я знаю, що ти можеш робити декілька справ одночасно, і упевнена, що насправді тобі цікаво мене слухати, та все ж я не люблю, коли до мене відносяться нешанобливо. Як ти думаєш, що мені робити в такій ситуації? Тоні відповів: Не знаю. Тоді я запитала його: А як щодо того, якщо я, побачивши тебе захопленим іншою справою, тут же урвуся і почекаю, поки ти не закінчиш? Тоні сказав: Гаразд. Впродовж подальшої години мені довелося уриватися раз шість, але вже на наступному зайнятті я робила це всього три рази.
Так поступово Тоні навчився дивитися мені в очі, коли я щось говорила, уважно слухати і спокійно сидіти впродовж усього зайняття.
Якщо ви виробили логічний наслідок і воно не спрацювало, а тільки посилило конфлікт, то, можливо, ви використали зовсім не логічний наслідок. Ймовірно, це було не що інше, як замасковане покарання.
Найдієвішими наслідками є ті, які не заподіюють дитині прикрощів і болю, а, навпроти, приносять йому задоволення. В першу чергу, це відноситься до дітей, помилковими цілями поведінки яких можуть бути помста або вплив.
Одного разу увечері ми проводили бесіду з однією сім’єю, в якій було четверо малолітніх дітей. Коли їх не було в кімнаті, мати і батько виразили заклопотаність тим, що не отримують від них ніякої допомоги в домашніх справах. Зазвичай матір з батьком прохали, постійно нагадували їм про домашні обов’язки, погрожували покараннями і підвищували на них голос, але все виявлялося марно. Хлоп’ята, як правило, обіцяли батькам, що виправляться, але тут же про все забували, не звертали уваги на батьківські зауваження, відмовлялися від своїх слів або вступали в суперечку.
Тоді ми запропонували застосувати метод логічного наслідку. Батькам порадили сказати дітям наступне: Ми не хочемо звалювати усю домашню роботу на свої плечі. З сьогоднішнього дня нам би хотілося, щоб ви, хлопці, прибирали із столу, мили посуд і тримали кухню в чистоті. У нас немає бажання постійно нагадувати вам про це і чіплятися. Вас починає це дратувати, і усі ми тільки злимося один на одного. Але ми не хочемо і готувати у брудній і неприбраній кухні. Якщо до п’яти годин в кухні не буде порядку, усі ми йтимемо з будинку і живитимемося гамбургерами в закусочних. Спочатку батьки категорично заперечували проти такої пропозиції: Якщо дітей відводити з дому, щоб живитися в закусочних, їм напевно це сподобається. Так вони вже точно не стануть наводити в кухні лад. Проте, ми порадили батькам поступати таким чином хоч би впродовж одного тижня. Гірше бути не могло, адже діти все одно не виконували свою роботу по будинку, і батькам, як мовиться, втрачати було нічого.
Потім я поговорила з самими дітьми. Ним було відповідно до 3. 6, 8 і 10 років. Я пояснила, що збиралися робити їх батьки. Їх первинною реакцією була така: Ой, хлопці, гамбургери! Ми ніколи не прибиратимемося на кухні. Ну, хіба що іноді. Але якщо ми щодня йтимемо з будинку і живитимемося гамбургерами, то у папи з мамою швидко закінчаться гроші. Так. можливо, ми все-таки прибиратимемося на кухні, ну і ходити в закусочні, тільки не дуже часто!
Батьки були просто уражені результатом цього наслідку. Вони недооцінили дітей, тому що не враховували просту істину: коли на дітей покладають відповідальність за те, що відбувається, вони дуже швидко стають розсудливими. Четверо хлоп’ят стали робити усю роботу на кухні без зайвих нагадувань.
