Для того, щоб ви досягли успіху у своєму умінні бути строгим і добрим одночасно, ваша дитина повинна віддавати собі повний звіт в наступних фактах.
1. Ви приймаєте і любите його таким, яким він є.
2. Ви не даєте йому приводу зазіхати на ваші права і самі не збираєтеся змушувати його робити що-небудь проти його волі.
3. Ви не залишаєте без уваги те, що він може потрапити в невмілу ситуацію зі своєї вини, і ви в цьому випадку завжди готові прийти на допомогу.
4. Ви ясно даєте зрозуміти, яких вчинків чекаєте від своєї дитини.
Поєднувати на практиці доброту і суворість нам найчастіше заважає поява почуття озлобленості, внаслідок чого ми знову звертаємося до примусових методів впливу на дитину.
Приклад.
Одна мама домовилася з дітьми, що дозволятиме їм є перед телевізором у тому випадку, якщо вони прибиратимуть за собою посуд. Діти стали забувати про свої обов’язки, і мама пристосувалася вирішувати цю проблему за допомогою покрикиваний або ляпанців.
Ця мама занадто строга і, сама того не бажаючи, показує дітям приклад примусової дії на особу. Ось що вона могла б зробити.
Якщо діти порушили своє зобов’язання, то наступного разу, коли вони принесуть свою їжу до кімнати, де знаходиться телевізор, мама могла б мовчки забрати усю їжу і понести назад на кухню. За бажання вона могла б сказати їм спокійним, але строгим голосом: Ви порушили своє зобов’язання, і я не бажаю, щоб ви зараз їли тут. Наступного разу все залежатиме від вас самих. Можливо, діти спробують добитися від мами бажаної реакції старим, випробуваним способом: Ну, мама, ну дай, будь ласка! Або ж можуть сказати так: Я прибрав за собою, а ось він(вона) – ні, вказуючи на свого брата або сестру.
Коли діти починають благати або скаржитися, батьки зазвичай поступаються або зляться. Вам не треба сперечатися або щось пояснювати. Краще всього подивитися на них ласкавим поглядом або ж зробити який-небудь інший доброзичливий жест і ні в якому разі нічого не говорити. Якщо вони продовжуватимуть наполягати на своєму, то взагалі вийдіть з кімнати.
Ваші окрики і шльопання можуть вплинути на дитину, і він почне прибирати за собою, але ціна, яку ви заплатите за це, навряд чи коштуватиме результату, якого ви доб’єтеся. Ви не лише зруйнуєте ваші взаємовідносини, але і викличте в дитині почуття помсти. Згодом він не захоче прибирати за собою за власною ініціативою, оскільки ви вже узяли усю відповідальність на себе. Він зробить висновок, що прибирати за собою треба тільки тоді, коли хтось змушує це робити. Контроль за вчинками знову переходить в зовнішню сферу. І доки у дитини немає свого внутрішнього контролера, він ніколи не привчиться прибирати за собою із власної волі і бажанню.
Ось ще один приклад прояву суворості і доброти одночасно:
Одна мама розповіла нам, що її дев’ятирічний син Райан шість разів на тижні бруднив штани. Вона випробувала усі методи впливу на сина, але жоден з них не приніс успіху. Вона карала його, читала нотації, благала, соромила, примушувала носити в школу підгузники, підмиватися, самостійно прибирати за собою, стирати свої забруднені речі.
Як же Райан дійшов до того, що став домагатися своєї значущості таким негативним для самого себе способом? Я дізналася, що до того, як він народився, в сім’ї вже була дитина, яка померла незабаром після народження від непрохідності кишечника. З народження Райан мав ті ж самі фізичні відхилення, і його довелося прооперувати, що, на перший погляд, успішно вирішило проблему. Проте батьки, з цілком зрозумілої причини, продовжували трепетно стежити, чи нормально працює кишечник Райана. Схоже, він неправильно сприйняв батьківську стурбованість і дійшов такого висновку: Папа і мама тільки тоді звертають на мене увагу, коли у мене проблеми із стільцем.
Оскільки мета поведінки була визначена, я запропонувала батькам виробити таку тактику, щоб Райан сам усвідомив, що його поведінка неефективна. Важливо було, щоб дії обох батьків несли в собі доброту і суворість одночасно.
У той момент, коли батьки помічали, що Райан вже встиг забруднити штани, вони просто мовчки обіймали його. Істотним було те, що робилося це мовчки, і Райан не отримував від них звичної негативної уваги. Батьківські обійми мали на увазі добре відношення до нього. Їх дії означали наступне: Я люблю тебе, попри те, що ти зробив. Відразу ж після цього вони віддалялися на достатню відстань, щоб не вдихати в себе аромати небажаних наслідків, знову-таки не кажучи ні слова. Необхідності підмивати його не було, оскільки він робив це самостійно. Проявом суворості батьків якраз і було те, що вони не залишалися поряд з сином під час цієї неприємної процедури.
Вже за два тижні тактика доброти і суворості дала результат. Батьки відмітили тільки два нещасні випадки. Обидва рази пришлися на той час, коли сім’я приймала гостей, і батьки випробовували цілком зрозумілу незручність при використанні своєї тактики, тому Райан не втратив можливості скористатися своєю поганою звичкою. А потім він більше ніколи цього не робив.
